Was für unsere frommen Freunde

[kleine-MAUS]

Ok, ein Bayern Witz

Zwei bayrische Bauern fahren mit dem Trecker eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie einen Arm auf der Straße liegen. Sie gucken und fahren weiter. nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein, noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Straße. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: "Mensch, das ist doch der Breitner-Bauer! Dem wird doch wohl nichts passiert sein?"
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Gast-11]

Hi,
also in Witze erzählen bin ich Grottenschlecht, od. schreiben deswegen lasse ich das mal bleiben, die Witze finde ich sehr gut, aber B-Maria zeige doch mal etwas mehr Toleranz, so nach Deinem Motto, Ich bin okay – du bist okay , so dachte ich soll der Spruch gemeint sein, oder etwa doch nicht.
Aber Ok, ich kann Dir zuliebe zum Lachen in den Keller gehen, wozu ich eigentlich keinen Bock habe.
Ach, lachen soll gesund sein, habe ich zuletzt noch gehört.
der Zavi, der gerne Lacht, nur nicht immer was zu lachen hat : : :

[Sirod]

Hallo auch!
Man/frau stelle sich vor: Ganz viel Menschen sitzen gemütlich in einer Kneipe zusammen und unterhalten sich. Wie das dann des öfteren vorkommt (mein Bruder ist Meister darin; meint er zumindest) beginnt einer aus der Runde einen Witz zu erzählen. Und weil beim ersten Lacher, die Ohren der anderen, die ihn nicht mit bekommen haben, größer werden und sie sich den nächsten mit anhören, stehen drei Leute auf und verlassen den Raum. Der nächste Witz wird von einer weiteren Person vorgetragen und wieder stehen Drei auf und gehen. Die Übrigen schauen sich an und überlegen, ob sie nicht mit bekommen haben, das es vielleicht Freibier gibt und sie deswegen gegangen sind. Jrgendwann sitzen nur noch eine Hand voll Leutchen zusammen und amüsieren sich köstlich! Nicht über die, die gegangen sind. Die stehen an der Theke, mit Bier, Wein und auch Wasser vor sich. Sie unterhalten sich angeregt über ein Thema, das die anderen nicht mitbekommen, weil sie zu weit weg sitzen. Wer von den beiden Gruppen hat mehr davon? Ich denke Beide, denn jeder macht das, wozu er Lust hat! Und weil die Kneipe groß genug ist, hat der Gastwirt den Leuten erlaubt sich zu teilen, denn eigentlich war nur ein großer Tisch reseriert gewesen. Die Theke, sollte für die anrollende Truppe der,,Wie lange kann ich auf einem Bein stehen, ohne umzufallen" frei bleiben:
Doris

[HeadSwitch]

Du meinst, der Wirt hier ( Frank ), soll eine Theke ( in diesem Fall: eine christliche bzw. unchristliche Variante des Forums ) basteln?


:idea: Früher gab es mal ein Wort das hier gepasst hätte... ich glaube es hieß: Toleranz

http://de.wikipedia.org/wiki/Toleranz


Gruß
HeadSwitch

[B-Maria]

Okay ich bin wieder friedlich.
Zavi!!!!!!! mußt wegen mir nicht in den Keller zum Lachen, ist zu kalt dort.
Es soll Weihnachten wieder schneien und 0 Grad und so weiter.

Ich habe gar nichts gegen Witze im allgemeinen - nur kann ich über viele nicht lachen. Das war schon in meiner Kindheit so.
Bevorzuge trockenen Humor, darf auch gern mal ein bißchen schwarz sein.

Versöhnliche Grüße B-Maria

[Zimmi]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[kleine-MAUS]

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

[limo45]

Hallo Ihr Lieben,

finde es einfach toll , wie sich Menschen über Witze,
auf bzw. erregen können!!!!

ich schmunzle lieb und gern!!!!

Liebe Grüsse

Limo45

[kleine-MAUS]

Na los Dieter auch ein witz schreiben :razz: :razz: :razz:

[BIGPACK]

Zimmi, ist ja zugegeben etwas witzig, aber findest du das noch altersgemäß?

B-M
aria

ich find den witz tierisch witzig.......

[B-Maria]

Noch mal für alle, die sich angesprochen fühlen:
1. habe ich mehrfach erklärt, worum es mir ging, nämlich nicht um die Witze als solche, sondern um dieselben im Zusammenhang mit dem Titel des Threads: „für unsere frommen Freunde“.
2. rege ich mich über die Witze nicht im geringsten auf, warum sollte ich?
3. habe ich langsam aber das Gefühl, dass es einigen von euch wichtig ist, dass sich wer aufregt drüber und als Entgegenkommen:
erkläre mich hiermit bereit:
- Ich rege mich tierisch (papageienmäßig) über die Witze auf !!!!!!!!!!!!
Ist das okay so?

4. lese ich diesen Thread nicht wegen der Witze, sondern mich amüsieren - auch ohne übermäßig fromm zu sein - eure Statements.

Grüße B-Maria

[limo45]

Hallo liebe B-Marie,

denke daran, jede Aufregung im Leben kostet und zwar Zeit vom Leben!!

Glaube, so war das bestimmt nicht gemeint, dass dies nur an FROMME gerichtet ist, es sollen nur Witze sein, hat mit FROMM usw. nix zutun, eben nur einwenig schmunzeln.

Schreib doch auch mal einen wunderbaren Witz und nimms gelassen.

Nun wünsche ich Dir frohe Weihnachten und schöne Festtage.

Liebe Grüsse

Limo45

[Zimmi]

Niiiemaaals !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz,
ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir

6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

[Zimmi]

Eine Frau fliegt von der Schweiz
nach Venezuela und neben ihr im
Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann,
meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir
einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat
für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim
Zoll schon zu viel anzugeben
habe. Könnten Sie ihn
vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?"

"Das kann ich schon meine
Tochter, das Problem ist nur:
ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau,
irgendwie wird das schon
klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der
Zollbeamte den Pfarrer, ob
er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte
nichts zu deklarieren, mein
Sohn", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt
der Zollbeamte:


"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät
für Damen, das noch nie
benutzt wurde".

Da lacht der Zollbeamte
schallend und ruft den nächsten

[Zimmi]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben
solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten nicht mehr wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'C.J. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'El Padrino'

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.

9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar!

10. Niemals sollten sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich: es war nicht nötig, sich zu übergeben,
um die Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: NEIN!!!

16. Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht mehr küssen.

17. Der 'Freak' im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, erhängt da nicht
rum - er wurde ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'

18. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser - und nicht umgekehrt.

Ihr Bischof